"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.”-Carlos Ruíz Zafón, El Juego del Ángel.

jueves, 16 de julio de 2015

A veces... simplemente querría dejar de ser pequeña.

Hoy miro al pasado y recuerdo nuestra infancia de forma alegre. Recuerdo nuestras peleas, nuestras risas y nuestros juegos absurdos. Te juro que en la mayoría de mis momentos felices apareces tú. A veces fuiste mi amigo, mi padre, mi madre, mi familia, fuiste el mejor hermano que alguien podía desear, a veces, solo a veces. No eras perfecto, nadie lo es. Sin embargo yo creía entenderte mejor que nadie... sabía cuando estabas triste, cuando querías llorar, reír. Sabía cuando te derrumbarías o cuando te pondrías en pie. Intente luchar contra el mundo que se ponía en tu contra, igual que tu tantas veces hiciste conmigo, a veces. Quise ser tu familia, por imperfecta y pequeña que fuese. Tú me dijiste que lo era, "Eres mi única familia"; no sabes cuando me alegre de oírte decir eso, porque a mi solo me quedabas tú. Dependía mucho de ti, eras mi red de seguridad, por eso ahora caigo. Estoy cayendo a una estrepitosa velocidad. Te necesito. Pero ahora, hoy, tú solo me hundes más. Como a veces solías hacer. "Hay gente que siempre estará" dicen, creo que tu crees eso de mi. Por eso ahora no calmas mis lamentos y sollozos. Sin embargo, lo pienso y se que es mi culpa. Nunca debí confiar en nadie como tu bien me enseñaste tantas veces, no debí volver a confiar en ti a ciegas y sin precaución. Ambos sabíamos que me volverías a destrozar, tu eras mayor... más listo, yo solo era, más bien soy una estúpida niña que quería confiar en el mundo de nuevo.
PD: Me voy de vacaciones queridos lectores, espero que cualquiera que pase por aqui estos días disfrute de los desvarios de mi mente. Feliz verano a todos. Un beso enorme, la niña perdida.

martes, 14 de julio de 2015

El peso de la incertidumbre y el desconocimiento.

El peso de la incertidumbre y el desconocimiento antes, cuando eras pequeña te causaba esa emoción palpitante, esos saltos frenéticos, ese ¿qué será? ¿qué pasará? Ahora.... ahora cuando tienes dos décadas y dinero en el banco, cuando vives teniendo que mirar al futuro y no al presente, cuando tus padres te regañan por cosas que no son romper un jarrón o faltar a clase, cuando tus sueños parecen menos reales y tu realidad necesita más mentiras sabes que has crecido, sabes que algo cambia, jode, molesta y te frustra a niveles que no creías del todo posibles. Ahora.... la incertidumbre y el desconocimiento solo dan miedo, aceleran tu corazón de forma errónea provocando taquicardias y temblor en tus manos. Ahora... ahora no ríes o sonríes o bromeas de la estupidez, ahora querrías gritar hasta quedarte sin aire pero lo que consigues son lágrimas acumuladas en tus ojos que no salen, una respiración carente y un dolor de cabeza, ahora... ahora rezas por volver a ser esa niña, ahora sabes que a veces debes pensar más porque mamá y papá no te cuidan, no te cogen si te caes, no te arreglan la incertidumbre y el desconocimiento. Ahora todo eso te toca a ti. ¿Asusta no? A niveles increibles, aunque bueno, tiene algo de emocionante aventura intrépida y estúpida. "Nunca fuiste tan lista" quieres reír al darte cuenta.

jueves, 2 de julio de 2015

No puedo odiarte pues....

Gracias a ti estaba menos rota. Gracias a ti volví a estar asustada. Gracias a ti... volví a sentir.
PD: escribí esta entrada hace algún tiempo, pero no sabía cuando subirla, es breve pero... muy significativa podría decirse. Espero que os guste. Un beso, la niña perdida.

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