"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.”-Carlos Ruíz Zafón, El Juego del Ángel.

martes, 31 de mayo de 2016

Hola amigo

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Hola amigo.
Mi nombre ya lo conoces, mi mente la has oído desvariar cientos de veces, me has dejado desahogarme cuando ni siquiera sabía que lo necesitaba, ahora vuelvo a ti pues me siento perdida otra vez... hacía mucho que no lloraba de la forma que he llorado, creo que habían pasado años... pero en aquel momento fue como si todo el dolor acumulado saliera, llore durante horas (no exagero), solloce, grite y suplique como una niña pequeña, como la niña perdida que jamás dejaré de ser. Acabe tirada en el suelo agotada, derrotada con los ojos rojos e hinchados, la cara ardiendo, la garganta seca y rasposa y un vacío en el pecho. Al final no podía llorar más. Después de la necesaria soledad, después de romperme hasta los cimientos.... al final solo quería que apareciera alguien me sujetase mientras intentaba no terminar de romperme. Acabe sola. Acabe secándome las lágrimas y respirando tres veces. Acabe con una llamada de teléfono de una gran persona preocupada y unos mensajes animados de otra adorable que hicieron que volviera a tocar tierra. Hicieron que el suelo dejara de temblar y la vista emborronarse. Hicieron que pudiera respirar. 
Amigo, la clave es respirar... da igual si son grandes o pequeñas. Mientras respires, sigues. Ando aquí pidiéndote que escuches lo que me da miedo repetir. Estoy aquí esperando que quizás lo entiendas y quizás tú sepas respirar... y si no, al menos lo intentes ¿vale? 
Amigo ¿estás ahí verdad? de verdad que lo espero, no sé si sería capaz de aguantar seguir perdiendo.

sábado, 28 de mayo de 2016

La quinta sinfonía se apago

Aún recuerdo el primer día que estuvo junto a mi, era la cosa más dulce y esponjosa que hubiera visto nunca. Sin embargo el dolor no radica ahí, el dolor radica en verlo crecer, en crecer junto a él, en todos esos años de lágrimas, de risas y de gruñiditos. De llamar a un ser que venía a ti como si fueras la octava maravilla del mundo.
Hoy entro a casa y todo me pesa. He recogido todas sus cosas, una vida entera reducida a un par de bolsas... no, una vida resumida en todos los recuerdos de mi cabeza que me hacen llorar, hoy lloro y río a la vez viejo amigo, pero no estas para consolarme, no estas para mirarme con esos ojazos tuyos hasta que deje de llorar, no estas para lamerme las heridas y darme calor por las noches. No, no estas y duele como hacía mucho que algo no dolía. Algunos dirán que es una soberana estupidez querer tanto a un perro, pero para mi era el mejor amigo que pude tener, era mi hermano, mi hijo y mi padre, era esa adorable bola de pelo que corría desesperado por alcanzarme con la lengua afuera mientras sus orejitas rebotaban. Era el que me dio tantos dolores de cabeza pero tantísimos momentos buenos que apenas recuerdo un día en mi casa que él no estuviera. Jamás necesite un héroe, el era más que suficiente. Ahora me pesan las paredes, hoy todo es triste... pasará, lo sé, es tiempo, el tiempo convierte los recuerdos que duelen en simples picores que rodean la felicidad. Pero hoy duele y quema, hoy me hace temblar y no poder respirar, hoy querría decirle te quiero una última vez mientras lo estrecho entre mis brazos como el peluche que siempre fue.
Hoy entre las lágrimas que bañan mi teclado y mis mejillas, hoy mientras intento respirar de nuevo te doy otra vez las gracias bolita, hoy te agradezco cada segundo de tu vida que me diste, te quiero pequeño, lo haré hasta el día en que me muera, de eso estoy segura. Algún día si el universo es bueno te encuentre. Sin embargo hoy solo puedo terminar secándome las lágrimas y suplicar que mis palabras te llegue, "te quiero nene".
Hasta siempre B.

lunes, 16 de mayo de 2016

Rendirse a la tentación significa perderlo todo.


La tentación es grande... esa de dejar la vida ¿sabes? Pero piénsalo, al menos así lo veo yo, la vida es algo demasiado valioso, demasiado importante para dejarlo ir, que me lo arrebaten, que me lo quiten de mis manos frías al punto de la falta de existencia, pero yo luche, yo moriré sabiendo que luche, que intente vivir y que joder que si lo hice, porque es mía, es mía, es mi vida, mi sufrimiento enorme y gigántico pero es algo demasiado valioso para tirarlo, para destruirlo.

lunes, 9 de mayo de 2016

El confort del asfalto

Todo empezó con mis pies descalzos sobre el asfalto.... cuando algo dolía demasiado, cuando algo me superaba y sentía que se me iba a salir el corazón por la boca, que iba a caer en el abismo o que las lágrimas empezarían a salir sin control.... corría. Corría hasta caer rendida y no sentir los pies, hasta que mi respiración era solo un jadeo y el sudor me empapaba. Corría. Corría hasta que mi mente se vaciaba. Aún hoy sigo corriendo, no te equivoques, ya no huyo, al menos no como antes, ahora corro porque las lágrimas pesan y el sudor las disipa.
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viernes, 6 de mayo de 2016

He aquí...

He aquí mi confesión:
tengo más ropa de la que necesito, de la que soy capaz de ponerme en dos o tres semanas sin repetir (sin contar claro los días de "no me gusta esto");
tengo tres rimmels, algo así como cuatro pintalabios y quizás dos paletas de sombras... ¿lo peor? no suelo maquillarme, pero aún así las tengo y colecciono igual que a mis pokemons (necesito más);
tengo cremas anticelulíticas, antiestrías, antigranos, antiporos, antioxidante, antitiempo, antisequedad (totalmente necesaria);
tengo un gran espejo en la mitad de mi habitación, me miro, me analizo, me reniego una y mil veces (no me gustan mis cejas, no me gustan mis labios, joder.... que culo más grande tengo, mierda no me queda esto bien, si adelgazara dos kilitos.... si engordara de aquí otros dos....).
He aquí mi confesión: este mundo esta demasiado sumido en la apariencia, nosotros nos vemos demasiado afectados por lo que somos externamente, de forma que incluso jodemos la interna, la olvidamos, la aparcamos y puede que la niegues porque no se atañe a los patrones "socialmente aceptados" actualmente.

Tú, seas quien sea el que me lea te diré que Marilyn Monroe es una mujer considerada como un símbolo sexual de aquí a la China, sin embargo si la vieras por la calle con sus pechos y sonrisa hoy en día, dirías que le sobran más de un par de kilos. Mira a esa niña, esa que esta en el espejo metiéndose relleno en el sujetador mientras mete tripa aguantando las respiración. Mira a esa otra, solo tiene catorce o quince años pero para el mundo parece tener veintitrés se viste, se maquilla y actúa como si los tuviera. No los tiene. Ni los debería querer tener. Por mi parte culpo a la actual exposición de las generaciones más jóvenes a los medios de comunicación, toda la televisión repleta de escenas sexuales y violentas, de imágenes saturadas de erotismo y de completas imágenes de lo considerado "correcto" "adecuado" "hermoso" mientras que las demás imágenes quedan renegadas a lo "feo". Existen personas que proclaman a los cuatro vientos ideales llenos de prejuicios maquillados como humor, el humor hace reír, el humor es un arma muy poderosa que llega a todo el mundo de una forma u otra, es cierto que hay humor que no es para todos... pero cuando tu público es uno susceptible, uno con la mente de una esponja, uno dispuesto a repetirte palabra por palabra porque eres lo más guay desde los Digimon... plantéate lo que sale por tu boca.

Es cierto que hoy en día con los medios que hay es prácticamente imposible que los niños, incluso nosotros mismos ("adultos") no estemos expuestos a semejante cantidad de material "inapropiado", por ello, quizás lo más recomendable sería adaptar su exposición, sería explicarlo adecuadamente, sería darles la información correcta y explicarla adecuadamente. Porque este mundo necesita una correcta educación sexual, de drogas y de maldita discriminación sexual, racial, de género y etc. Ahora todo el mundo dirá "yo tuve una en el cole" mi contestación "basura" te lo explicaban con tabús, con ejercicios tontos que bien poco le importan a la mayoría de los críos de 13 años. Sin embargo esto es tema de debate para otro día. 

He aquí mi conclusión: eres como eres, tienes la edad que tiene y joder... aprovéchala ya tengas doce, veinte o cincuenta pues cada momento de tu vida esta diseñado para ser disfrutado de una forma. Puede que creas que estas palabras son solo eso, palabras, pura palabrería y verborrea (tal vez) pero es mi forma de decirte que esta bien, esta bien no estar bien, esta bien ser tu mismo, porque sí tener un buen físico te ayuda a sentirte mejor, eso no se puede negar, pero no es lo principal... tu personalidad, tus pensamientos, ese sentido del humor único y algo horrible, esa forma especial que tienes de revolverte el pelo o eso que te hace llorar, es lo que te convierte en único, es lo que te hace "especial" (aunque suene a comentario de madre). Así que no lo dejes tirado, no lo olvides, no lo entierres... no te calles. Ese eres tu amigo. Ese eres tu. Y está jodidamente bien ser uno mismo.

PD: perdón la larga palabrería que igual le importa a pocos, pero bueno me gusto la idea de hacer una sección algo más crítica, más actual y más directa. Espero que os guste. Intentaré que la próxima sea algo más corta jajaja
Un beso enorme, la niña perdida.

lunes, 2 de mayo de 2016

La madurez de mi estupidez.


Se que podría enamorarme de ti.... quizás incluso lo este haciendo y evite darme cuenta, la última vez lo pase demasiado mal (lo sabes), no quiero que eso pase contigo. No. Me da pánico, pero no estoy corriendo eh, aquí sigo asustada como un cachorro al que separan de su madre, aquí sigo mirando a los ojos del lobo. Algunos pueden llamarlo progreso, incluso madurez y otros estupidez, solo el tiempo lo dirá. Por mi parte son ambas cosas.

domingo, 1 de mayo de 2016

La mujer de la canción.

Conocí a una mujer de ojos verdes y pelo de diosa nórdica, se reía como un búho de películas y me protegía de todo con sus enormes brazos. Era alta como una valkiria y más fiera que cualquier rey. Solía irse a surcar los mares.... pero siempre volvía, siempre volvía con su sonrisa, grandes brazos y ojos chispeantes.
Conocí a esa mujer digna de la canción de un bardo hace tiempo atrás.
Hoy siguen los ojos, pero algo apagados, hoy sigue su sonrisa pero más vacía, hoy sigue la melena pero más fina. Hoy los grandes brazos protectores suelen ser los míos. Conocí a esa mujer a la que ame más que a nada, a la que aún sigo amando.... es inevitable.
Hoy la miro con cariño y tristeza, hoy de la diosa quedan resquicios, queda la risa del búho. Por lo que aún me aferro a ello, aún me queda la esperanza de que en algún lugar de esa mente destrozada, del caos y del miedo, que detrás del velo de oscuridad que hoy la tiñe este ella. Mi madre. Lo sé. Los días que la veo, que la escucho reír, que la escucho canturrear, que huelo su comida que adoro casi tanto como a ella o que la noto darme el beso de buenas noches doy gracias a cada dios en el que alguna vez creí.
Conozco a una mujer tan bella como afrodita, tan frágil como el cristal y tan buena como cualquier mártir. Esa mujer es digna de canciones de bardos, de historias en las páginas más antiguas y una foto con miles de likes en instagram.
PD: Solo tengo que decir, te quiero mamá. Espero que vosotros también lo hagáis y sino vayáis corriendo a ello.
Un beso enorme, la niña perdida.

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