"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.”-Carlos Ruíz Zafón, El Juego del Ángel.

miércoles, 31 de agosto de 2016

Ese momento en el que el comportamiento irracional es normal.

Lloras, ríes, te enfadas, cantas, bailas y después solo quieres ver películas tristes abrazada a una manta ¿te suena? seguro que sí.
El proceso es este: te levantas y sientes que bueno tu mente esta en una ecatombe a punto del apocalipsis, no entiendes por qué.
Quieres llorar, quieres reír, te duele el estómago, la cabeza. Te ves divina, te ves gorda a los cuatro segundos siguientes y vuelves a querer llorar. El cielo parece demasiado brillante y la gente demasiado todo mientras tu estas... ¿apagada? quizás solo hinchada y cansada.
Tu madre te había dicho eso de: "serás mujer", la gente te aplaudió y tu flipaste sin entenderlo. Sigues sin hacerlo. La belleza de ser mujer lo llaman... llamadme loca pero por mi que se lo queden eh.
Así el mundo se convirtió en algo distinto. Ahora en los días venideros te gastas dinero que no quieres en cosas que de verdad necesitas, te preocupabas por que puedes y que no puedes ponerte, te entran ataques de estrés ante más de dos días tardíos de tu enemigo, o maldices cada célula de tu cuerpo al mirar en el calendario tus vacaciones (sabes de lo que hablo). Las hormonas viven en montaña rusa desde el querer ser abrazada, besada y .... a ni siquiera ser tocada por un palo por alguien por el que sientes un mínimo de atracción.
"Mala hostia, cabreo, bipolar, irascible" te lo han dicho todo a estas alturas mientras tú les miras con cara de asco y sigues. Ellos, porque sí son ellos, se toman todo esto a escusas... a "debilidad". Más de una vez habrás dicho lo de "querría verte yo así" mientras sientes tu cuerpo pegarte desde dentro como si nada (dejo esto para tema de debate para otro día).
Por qué si, bienvenida a ser mujer. Es preciosamente jodido, así que si te duele el estómago coge el agua caliente amiga porque el viaje será movidito.

lunes, 29 de agosto de 2016

Shelter


Entonces crees haber encontrado un lugar fijo o algo así. Sin embargo, esa sensación es tan desconocida, tan antigua, tan extraña que sientes que estas perdida.

jueves, 25 de agosto de 2016

Kaboom

Me he pasado cientos de noches, días, dejémoslo en horas... viendo, leyendo, escribiendo historias de amor. Comedias románticas estúpidas en las que la chica y el chico son amigos luego se conocen y kaboom surge el amor. Eso llamado querer.
¿Quién no quiere que su vida sea como una película? Esa historia lenta, divertida, triste con drama pero que al final al final siempre tiene un final feliz (bueno casi siempre).
En la realidad soy solitaria, pesimista y bueno... quizás ¿fría? Por ello cuando siento ese llamémoslo calor de las historias... estoy jodida pues no se actuar, pues me resulta inverosimil y aterrador.
Entonces pasa.... lo destruyo todo, porque eso es lo que hago yo, destruir.
No quiero seguir haciendo las cosas explotar.

martes, 23 de agosto de 2016

El pánico vuelve

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Fui perdonada, fui absuelta y creía que eso era lo que quería, es lo que quiero.... creo que  soy feliz. Sin embargo a pesar de todo, sigo sintiendo el pánico.
Pensaba que se había detenido, que después de todo el miedo había quedado relegado, que había sido "destruido" y sustituido. Me equivoque. Sigue, el miedo sigue atosigándome, no es solo por el lobo que ahora ha ganado más hueco en mi corazón, no es por los pecados, no es por el miedo al adiós del chico de las sonrisas, no es miedo al futuro, no es miedo a mi misma.... o igual sí.
Quizás sea el miedo a todo eso lo que me ahoga y me hace pensar cosas que no debo.

martes, 16 de agosto de 2016

Asco

Hay noches que me he levantado sudando y con un nudo en la garganta de las ganas de gritar, las pesadillas podían conmigo...
Hay días que he vivido sintiendo que mi cuerpo era repugnante, que no era yo, que necesitaba un respiro de mi misma....
Cientos de veces he mirado el espejo y apartado la mirada de la imagen, la he mirado con odio, la he mirado con lastima.... miles de veces me he aferrado al dolor para no sentir, millones he conseguido sobrellevar el no quererme ¿como voy a hacerlo? no hay nada que querer.
Sin embargo podía llevarlo, podía soportarlo porque algunos días o momentos había un rayo de esperanza, un momento de negación a la mierda que mi cabeza pensaba. 
Hoy los gritos no salen y el nudo me esta asfixiando, hoy solo lloro sin parar, hoy solo intento atravesar el día respiración a respiración.... hoy no puedo mirar al espejo sin querer vomitar. En mi vida había sentido cientos de cosas por lo que soy, hoy no puedo manejarlo más allá de la resignación, el asco que me tengo, la repugnancia que mi persona me produce me torturan casi tanto como el dolor que he causado.
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lunes, 15 de agosto de 2016

El cansancio del arrepentimiento.

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No puedo dormir. No tengo hambre. Estoy cansada. Me duelen los ojos y me pesa el cuerpo. Quiero seguir llorando, pero ya no tengo lágrimas. Quiero gritar, pero no tengo derecho.
Me siento mal, me siento horriblemente mal, quiero recuperar eso que perdí.... eso que eche a perder, eso que rompí. He arreglado cosas peores... ¿no? Nunca debí hacer aquello, el arrepentimiento es de los peores sentimientos de este mundo, lo había sentido y me prometí no tenerlo de nuevo... en parte por eso hice lo que hice, supongo,... me equivoque. Como otras tantas veces me equivoque. Ahora debo aguantar el dolor, la pesadez y el cansancio, me lo merezco, es mi penitencia y castigo.
Mastique y escupí mi orgullo, tire cada puta barrera... si así recupero lo perdido me da igual, quizás después me quede más vacía, más triste, aún más cansada y dolida... espero y rezo a cada dios conocido que no, que las cosas se arreglen ¿pueden?
No sé que hacer. No sé como seguir... solo se que esto me lo merezco y aunque este cansada y abatida... aunque este rota y no me queden casi fuerzas debo seguir.

domingo, 14 de agosto de 2016

Lo siento.

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La jodí.
Le temía al lobo de ojos azules y tranquilos, estaba asustada del humano de dulces acciones y sinceros pensamientos... temía que me mordiera, que me hiciera daño... al final fui yo. Al final el daño nos lo cause yo con un brutal mordisco que no para de sangrar.
Puedo decir que en la vida la he cagado grande y pequeño, pero la de hoy, la de aquel día... fue big time, fue la cagada monumental de la que ojalá pudiera retractarme. Dadme un reloj mágico. Dejadme mis zapatos rojos para volver atrás.
Traición... arrepentimiento.... lo siento todo ahora mismo. Soy una mala persona. Así me siento. 
Estaba agobiada, perdida, estaba.... demasiado, esa palabra define mucho lo que pasa por mi mente. No logro entender, solo sentir.... solo hundirme y no poder parar. Demasiado.
En aquel momento todo era demasiado, jodidamente demasiado. Hoy, parece poco en comparación. Duele demasiado, esto de ahora, la pérdida que espero recuperar es demasiado. Duele. Lloro y lloro sin poder parar, es mi culpa. Es mi jodida y gran culpa. Pánico, ansiedad, miedo.... ese miedo atroz de quedarte sin respiración, ese dolor que quema y que no puedes parar. Solo quiero gritar. Solo quiero llorar. Solo quiero abrazar al lobo y que me de un beso, eso sería suficiente... sería un paso. 
Ahora me arrodillaría y suplicaría, sacaría las cajas y las abriría todas, todo lo que esta perdido, escondido y guardado. Todo lo que me aterra es del lobo si lo quiere, si con ello me perdona... me arriesgo a darle todo y que luego se de la vuelta.  
¿Qué hago sino? No me queda otra que intentarlo. No me queda otra que aferrarme a los últimos resquicios de la esperanza. 

sábado, 13 de agosto de 2016

Decisiones y otra serie de catastróficas (des)dichas.

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Decisiones, compromiso, relación, acuerdo.... deber... para mi todo suena igual... ataduras, restricción, limitación.... demasiado.
Antes era fácil, era tan simple como evitarlo ¿no? solo debía evitar cualquier cosa que me proporcionase cualquiera de estas sensaciones y sería libre. Libre. Sin embargo esa es la palabra es la que termina condenándome más que cualquier otra. El deseo de libertad, el ansia de independencia y falta de ataduras acaba convirtiéndome en una esclava de "ser libre" limitándome otras cosas.
El problema, el cual me cuesta entender... más bien aceptar, es que no puedes tenerlo todo en esta vida, no al menos si implica a más gente, porque en ese momento amigo mío entran sus deseos, sus sentimientos, sus decisiones, todo aquello sobre lo cual tu no tienes ninguna influencia más que la aceptación o negación. Ahí radica mi problema. Ahí radica mi situación.
Es una elección ¿como siempre no? el problema es que esta vez no solo me implica a mi, esta vez estoy jodida. Esta vez estoy perdida ante el miedo y el desconocimiento.
Pero eso no siempre es malo ¿no? debo recordarlo.... a veces los mejores momentos vienen precedidos de un autentico pánico.
Estoy al borde del ataque de pánico. Desesperada por la respuesta correcta.... la cuestión ¿hay respuesta correcta?

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eldeseodenuncajamás@hotmail.com