"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.”-Carlos Ruíz Zafón, El Juego del Ángel.

martes, 27 de septiembre de 2016

La desconexión de la sinapsis.


Hay un momento en el que mi cerebro pasa de la tristeza y el dolor a la pesadez y cansancio, lo que viene después de eso es la indiferencia... después la nada. Conozco el protocolo, suelo pararlo, ahora no puedo quiero.

lunes, 26 de septiembre de 2016

Aquí tiene mi CV, mi tiempo y mis sueños.

Si fueses a una entrevista de trabajo ¿qué pondría en tu currículum? ¿qué le dirías al entrevistador cuando te pregunte eso de "tienes experiencia"? ¿cómo irías vestido? ¿cómo actuarías? ¿qué tan medidas estarían tus palabras? ¿cuantos idiomas hablas? ¿tienes pensado tener hijos? ¿has hecho voluntariado? ¿y prácticas?. Hoy por hoy todas estas preguntas casi la mayoría de la población las contestaría igual.
Tengo una o dos carreras, con un máster de especialización en la grandeza de "X" que hice durante dos años en la universidad del país "Z" (puesto que prácticamente en el mío los másteres solo los puedo pagar trabajando sin dormir y me valen para lo mismo de lo que estoy trabajando).
He estado trabajando desde el segundo año de carrera en un pequeño lugar que se dedica a "T". En tal y tal sitio, sé manejar todas las herramientas y tengo gran habilidad en "Y".
Llevaría un traje con un atuendo más o menos formal según mi profesión (seas hombre o mujer). Si soy chica tendría que ponerme maquillaje y ser algo sugerente (porque así es el mundo, sino serías frígida y poco accesible. Rechazada). Si eres chico bien peinado y de barba cuidada.
Debería ser divertido pero prudente, debería ser cordial pero no pelota, debería ser extrovertido pero no cargante, debería ser relajado pero no pasota, debería ser perfeccionista pero no obsesivo, debería ser apasionado pero no intenso.
Debería pensar cada palabra pero no en exceso puesto que sonaran predeterminadas y falsas. Debo ser poco formal mientras mantengo la línea de la total educación.
¿Idiomas? Tres y camino de cuatro, deberías contestar. El propio y mínimo dos extras "¿sino que estás haciendo con tu vida? Por favor....".
¿Hijos? No claro que no, solo me quiero centrar en mi carrera por el momento.
¿Voluntariado? Por supuesto, de aquí hasta África pasando por todos los lugares necesitados de... de...."S, G y A".
¿Las prácticas? Claro, ¿como no iba a hacerlas? es básico, llevo siendo un esclavo, digo.... mano de obra gratuita desde que aprendí la necesidad de la palabra "experiencia" en un curriculum y en mi propia necesidad de aprendizaje (todos sabemos que la universidad no sirve para tanto, es una puerta y unas ventanas, no la solución).
 A pero falta la más importante... como ha podido olvidárseme. A la pregunta: ¿A quien conoces aquí?". ¿Qué dirías? Ten cuidado en responderla, es clave, es la base del éxito hoy en día. No es ni la puerta, ni la ventana, es el camino dorado con rosas y campanas que te llevará al lugar deseado. 
Sin embargo quizás levante la vista de tu CV y se rasque la barbilla pensando. Te mire a los ojos y puede que sí o no vea algo. Quizás quiera darte esa oportunidad o quizás solo quiera irse a tomar el segundo café del día. Pero aún así si es bueno te lo preguntará.... "¿Por qué quiere dedicarse a esto?" "¿Por qué debemos contratarle a usted?". Aquí tu empezarás a sudar. Lo anterior era fácil, un guion bien conocido, pero  ahora ahora es tu corazón martilleando.
"Porque es mi sueño desde que tengo 3 años..., porque es lo que siempre quise hacer, porque he currado como un cabrón para poder tener esta oportunidad, porque necesito el dinero, porque sé que esto es lo que tengo que hacer el resto de mi vida"  "Pues porque puedo aportar esto esto y esto..."
La cuestión ahora es que todas estas respuestas son las "correctas", las "adecuadas". Sin embargo hay algo erróneo en que estas pequeñas mentiras de guión sean correctos, por ello a lo mejor no son las que debes dar... o igual sí.... ¿quien sabe? Por ahora mi clave es seguir estudiando y trabajando (gratis) para conseguir eso que una vez llame sueño.

miércoles, 21 de septiembre de 2016

Aquí.

Aquí estoy otra vez, bañada en lágrimas y falta de respiración.
Aquí estoy de nuevo... deseando huir, escapar y no mirar atrás.
Aquí estoy.... intentando parar el dolor. Intentando callar voces y pensamientos.
Aquí estoy.... queriendo mantenerme en pie y no volver a caer... estoy intentando estar, intentando ser.

domingo, 18 de septiembre de 2016

martes, 13 de septiembre de 2016

Todo va a ir bien.

Hola amigo, 
Seguramente si lees esto ya me conoces, te hablo para decirte que a pesar de la tristeza que suelo sentir, del dolor que me persigue, de los ataques de pánico que me asaltan e impiden respirar... todo eso que quizás hayas leído, a pesar de ello... soy feliz. No siempre. No se puede ¿no? Pero tengo felicidad.
Amigo la vida puede ser una mierda y demasiado dura muchas veces, puede perseguirte mientras te dice "no eres suficiente", no la escuches... pues es solo tu propia voz torturándote, es tu voz comparándote con el resto del mundo. Eso es un error, eso es algo que no debería hacer. Tú eres tú, tú eres único, aún con tus problemas, tus "estoy jodido" y tus ·esta mierda es demasiado para seguir·... quizás tengas problemas amigo mio, pero tu no eres tus problemas. Tú solo eres tú, y eso es más que suficiente.
Has escuchado las torturas que atraviesa mi cabeza, sin embargo hay salida, te hablo para demostrártelo, para decírtelo en caso de creer estar totalmente condenado. Es para hablar con alguien que igual está tan perdido como yo, quizás incluso más.
Sea como sea...hola amigo.

Un deja vu nada agradable

Yo rompí su corazón el día que la deje, lo sé, el problema es que ella ya tenía un caótico y destruido corazón desde hacía mucho tiempo. Sally Morgan tenía una mente endeble y poco equilibrada que se sostenía por fuerza de voluntad, valor y latidos constantes. Lo sabía, pero tenía esperanza en que yo no significase tanto en ese equilibrio, que al igual que yo creía poder vivir sin ella, -ella siempre mucho más lista que yo-, supiese con la certeza que a mi me faltaba que un estúpido como yo era innecesario. Me equivoque. Nos necesitábamos, joder... la necesitaba. El 21 de junio de mis veinticuatro años rompí el corazón de Sally Morgan. El 19 de julio de mis veinticuatro años Sally Morgan rompió el mío.
Recibí la llamada de una Nina firme y fuerte. "Mi abuela llora cuando ve una mariquita en una flor, pero cuando el abuelo tuvo un ataque al corazón aguantó las lágrimas hasta que él despertó y la llamo amor." me dijo Sally una vez. Al oír aquel tono en su voz supe que algo andaba mal.
-Danny.-dijo seriamente. No había emoción más que la calma.-Sally está en el hospital.-escuché llantos detrás... creí reconocer la vocecilla de America y la tristeza de Babi.-se ha intentado suicidar.-Nina carecía de emociones, era una roca fría y dura que hablaba con la firmeza de un general. "Es real" pensé "Suena igual que ella" visualice a Sally con su mirada vacía intentando mantenerse en pie aún sintiendo que está a punto de caer.-la vieron tirarse al mar, después de que no saliese en demasiado tiempo.-dijo arrastrando las palabras. "Demasiado tiempo" escuche repetirse en eco en mi mente.- fueron a por ella.-no podía hablar.-¿Danny estás ahí?
-Sí.-dije con un nudo en la garganta, con una voz apagada y rasposa.
-¿Lo entiendes?
-Aja.-susurre. "No no lo entiendo. ¿Qué cojones has hecho Sally?"-¿Como está?
-Está en coma.-dijo con un poco más de cansancio, mientras escuchaba intensificarse el llanto detrás de ella.-dicen que no saben cuando despertará. Está en manos de su cerebro y del jodido Dios.-río.
-Iré ahora mismo.
En ese momento llego la culpa. Sé que ella no lo hizo para hacerme daño, ni siquiera me culpaba, lo sé. El problema es que al irme abrí la caja de sus demonios... los liberé a todos... lo hice mal. La deje. La abandone. Esa es la verdad. No hay escusas. No hay argumentos de defensa. No hay alegato que me exculpe. La deje. Sola. Ella era mi novia, pero también mi amiga. Ella confiaba en mi, creía en mi... veía algo en mi que nadie había hecho. No entendía esa parte de ella, ¿a quien engaño? no la entiendo. Dudo que jamás pueda hacerlo.

martes, 6 de septiembre de 2016

Queridas bestias

Hola queridos, hacía un tiempo que no hablábamos ¿no? habíamos tenido que ponernos de acuerdo para arreglar ciertas cosas. Agradezco la tregua. Pero ahora... ¿qué hacemos? esta vez no puedo callaros, sé que no debo, porqué tengo que recordar que sois parte de mi... sé que a veces lo que algunos decís tiene sentido... 
¿Tenéis miedo verdad? yo también, quizás por eso me refugio en vosotros. O quizás solo este huyendo otra vez. Sea lo que sea no soy capaz de encontrar la solución por ahora. Igual podéis ayudarme... quizás esta conversación sea una idea magnífica o un terrible terrible error.

PD: está imagen de la pelirosa y mis demonios me ha recordado esa historia que tanto amaba y deje de escribir debido a... mi necesidad de no dejar terminadas ciertas cosas supongo (problemas para otro día), todo ello unido a mi gran bloqueo. La adoraba así que quiero retomarla. 
Un beso enorme, la niña p

domingo, 4 de septiembre de 2016

La aterradora realidad de un pezón, sí, he dicho pezón.

La delgada línea que existe en este mundo entre lo sugerente, lo sexual y lo vulgar es prácticamente inexistente.
Hoy por hoy si me gusta ponerme unos pantalones demasiado cortos soy una guarra, no es que tenga calor; si llevo un escote demasiado pronunciado voy provocando, no es que quiera sentirme atractiva; si no quiero ponerme sujetador soy una desvergonzada, no es porque sea malditamente incomodo. En realidad da igual que justificación utilice, da igual que diga... la sociedad así lo dice, hombres y mujeres. Todos. Miran. Critican. Opinan y murmuran diciendo qué debemos vestir y como.
Entiendo la diferencia entre lo vulgar e irrespetuoso, no hablo de ir a un colegio enseñando un cachete de las nalgas, no hablo de ir a un funeral con las tetas al aire o de entrar a una iglesia, templo, o sinagoga (no importa la religión) con los hombros y el estómago descubiertos. Lo entiendo. Es simple educación. No lo hace una mujer, al igual que no lo hace un hombre. Eso lo entiendo.
Lo que no comprendo, lo que no me entra en la cabeza es por qué me educan temiendo ponerme un escote que enseñe algo-demasiado de pecho. Por qué si paso delante de un grupo de hombres con una falda y la tripa al descubierto me encojo e intento tapar. Por qué al salir de noche tengo que vestirme pensando que volveré sola a casa y que mi atuendo puede ser peligroso. ¡¿Qué mi ropa es peligrosa?! Ese pensamiento sí que debería ser una locura fuera de lugar.
Lo que no entiendo es por qué me educan a mi a pensar de esta forma, por qué el mundo hace que yo piense pensemos de esta forma.... en lugar de que un hombre me vea y no pueda aguantarse sus putos "impulsos" (no meto a todos en esta categoría no os equivoquéis, pero los tíos que no se hayan pasado mirando a una chica y la hayan hecho sentir un poco incomoda aún sin querer... son pocos).
Por qué me dicen que debo ponerme un sujetador desde el momento que me salen los pechos, una cosa incomoda, que hace que me duela la espalda, que me apriete todo y que encima se ve fatal con ciertas prendas de ropa.... por qué tengo que ir incomoda porque no enseñan a la gente a apreciar un pezón a través de la ropa igual que a un biceps marcado. No, en lugar de eso le temen a los pezones, son tabú, aterran y ponen cachondo o incomoda a la gente... manda narices, como si no todos los tuviéramos. Si a mi me pone el culo de un tío, el escote de una chica o la sonrisa brillante de la persona que se sienta delante de mi en la biblio no me lanzó sobre ella como un puma o la miro de forma lasciva, sonreiré e igual le digo a mi amiga por el whats app lo bueno que está el chico esta mientras me pongo nerviosa. Y ya. Lo normal vamos... Por lo que si no quiero ponerme un sujetador no me lo tengo que poner, si quiero lo hago, si quiero un bralett de estos monísimos pues también. Si quiero llevar unos shorts que enseñan media nalga o un vestido maxi que no enseña casi cuerpo lo hago. No debería tener ninguna restricción (casi ninguna, ya hemos comentado lo de "el momento y lugar").
Digo esto porque estoy cansada, estoy cansada del dolor de espalda, de las miradas al salir de casa como si mi ropa fuera inapropiada con cuarenta jodidos grados a la sombra (hablo de hombres, mujeres, señoras y señores, lo abarco todo aquí). Digo esto porque no entiendo que clase de mundo estamos construyendo en que la restricción empieza por nuestros cuerpos y termina por nuestras palabras (este tema lo debato otro día). Mi cuerpo es sensual de por sí, ¿por qué digo esto? porque tengo culo y tetas. ¡Ofensa! no te atrevas a enseñarlo... ¿pues sabéis que?... que me cansé...
PD: esta es mi opinión, solo quería expresarla, compartirla y entretener a la par que informar de una opinión que puede ser igual o distinta a la tuya. 
También aclarar que la la foto es de internet (una chica guapa y supersexi encontrada en tumblr)
Un beso enorme, la niña perdida.

jueves, 1 de septiembre de 2016

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