"Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia. Nunca olvida la primera vez que siente el dulce veneno de la vanidad en la sangre y cree que, si consigue que nadie descubra su falta de talento, el sueño de la literatura será capaz de poner techo sobre su cabeza, un plato caliente al final del día y lo que más anhela, su nombre impreso en un miserable pedazo de papel que seguramente vivirá más que él. Un escritor está condenado a recordar ese momento, porque para entonces ya está perdido y su alma tiene precio.”-Carlos Ruíz Zafón, El Juego del Ángel.

lunes, 14 de agosto de 2017

Ojos cerrados

Cierro los ojos y pienso en tocarte, besarte, hablarte al oído.... 
Cierro los ojos y la nostalgia y pesadez aparecen.
Cierro los ojos y sigo viendo tu cara.
Por ello intento mantenerlos abiertos hasta que estén secos y piquen. 
Pero llega la noche, da igual lo que haga acaban cerrándose, acaba apareciendo tu maldita cara y casi me parece escuchar tu voz.
Jamás pensé que alguien pudiera acostumbrarse a tal dolor... ya casi ni lo siento, solo pica, molesta y hace que se me acelere el corazón.
Supongo que es la aceptación, para mí no es sobreponerse al dolor es aprender a vivir con él. 
Sin embargo, a pesar de que sé que no me oyes tengo una pregunta... ¿cuando cierras los ojos me ves?

sábado, 29 de julio de 2017

El consuelo de una esperanza

Y a pesar de todo el dolor, las lágrimas y el sueño sigues teniendo esa pequeña esperanza de que en otro momento quizás las cosas sean distintas.... Piensas y te alivias con el "si tiene que ser será". Rezas secretamente porque por favor sea.
Que mas da... Ya estás rota y jodida, un poco de esperanza y sueños aunque jodan un poco, aunque sean tontos pueden ayudar ¿No?
love, couple, and beach image

jueves, 27 de julio de 2017

lunes, 24 de julio de 2017

Quizás deba callarme, al menos un segundo.

Hola amigo, 
hoy era un día feliz que se convirtió en triste. Vine aquí buscando consuelo en las palabras... pero no salen. 
Quizás hoy solo deba quedarme callada un momento. 
girl image

jueves, 13 de julio de 2017

La fragilidad de un corazón

Según la anatomía el corazón es un órgano muscular que bombea la sangre al resto del cuerpo permitiendo la vida. Según un punto de vista más "sentimental" es el lugar donde se encuentran los sentimientos internos, los deseos y las pasiones... Al menos esto es lo que dice el diccionario al respecto.
Sin embargo en ningún lugar te habla de la complejidad del corazón, de su relación con la mente y con cada fibra de tu ser. Nadie te dice lo maravilloso que es cuando eso llamado amor lo conquista, nadie te dice lo duro que es cuando te lo arrebatan, lo que duele cuando se rompe. Nadie te dice lo que como cuidarlo, como mantenerlo, como hacer para que cuando lo malo llegue no duela... como aguantar.
Se menciona en libros y películas como una gran trama que suele acabar con final feliz, no importa, nada se aproxima a la realidad de esa tortura llamada "amor". Nada te enseña lo frágil que puedes llegar a ser, lo débil y pequeño que te puedes llegar a sentir cuando lentamente ves como tus sentimientos se ven alterados, fraccionados, heridos o acabados.
Un corazón roto duele como el mayor de los golpes.
Un corazón debilitado es de las cosas más tristes que he visto. Se rompe poco a poco, fisura a fisura... hasta caer en millones de pedazos sin fuerzas para intentar recomponerlo.
Refuerza tu propio corazón como una piedra que no se rompa aunque le lleguen los golpes. Aprende a cuidar de un corazón ajeno... no le hagas daño, se bueno, amable y cariñoso... no quieres que te hagan ese daño a ti ¿verdad? Evita infringirlo. Ama como quieres que te amen, pues un corazón es frágil, incluso aquellos que parecen hechos de piedra.

domingo, 18 de junio de 2017

La ayuda de un monstruo


¿Sabes ese botoncito?
El de la autodestrucción, ese que conozco también... noto como mis dedos vuelven a pasarle por encima, como lo tocan y acarician... como el peso de apretarlo me calma y aterroriza.
¿Sabes cuando sabes que estás jodida? Cuando tus propios demonios son los que te evitan que lo aprietes.

Es solo un trozo de plástico...

 ...al que me aferro como si fuera heroína. 

sábado, 3 de junio de 2017

Días de paradojas.

Hola amigo, aquí estoy otra vez.
A pesar de que intento hablarte, y recalco intento, cuando veo la esperanza del túnel, cuando estoy en una de mis fases felices o al menos estables... pues así aunque sabes que estoy jodida, que soy como tú, puedes tener eso que tanto necesitamos "esperanza". Ya sabes...ese sentimiento de "las cosas van a ir bien". No te confundas, lo estarán. Aunque caigas y caigas hasta el fondo más profundo donde la luz es casi inexistente puedes escapar de ahí, eres jodidamente fuerte amigo mío, lo sé. Por ello sé que saldrás de ello, que saldremos...
Sin embargo hoy es un día de mierda. Llevo muchos de esos. Esos días en los que sientes que vas a llorar por cualquier cosa y retienes las lágrimas a mordiscos, esos días en los que cualquier comentario pasado de la línea hiere más que los puñales, esos días en los que el insomnio te acompaña a pesar del extremo cansancio. Ya los conoces, esos días de paradojas que no se resuelven.
Son difíciles ¿verdad? es como intentar respirar bajo el agua o andar sobre el aire. Es complicado vivir los días pesados en los que no te entiendes y solo quieres perderte, en los que quieres desaparecer y dejar de sentir. Pero recuerda... dejar de sentir está más allá de la oscuridad, es un lugar tentador en el que no debemos caer.
Así que querido amigo mío estoy aquí para hablarte de la mierda que son esos días, para parar las lágrimas que empezaron hace horas y por fin parecen detenerse. Vengo a buscar entendimiento y consuelo, a dártelo a ti que quizás lo necesitas (aunque espero que no). Te escribo para decirte que aunque duele, me quema y me ahoga.... voy a secarme las lágrimas, dejar el teclado y seguir... porque a veces es tan fácil como permitirnos llorar, descansar y poder seguir...

jueves, 1 de junio de 2017

La desesperación del cansancio

Cuando somos pequeños las relaciones nos las enseñan a través de un "prototipo", un "ideal" totalmente irreal que al final nos acaba martirizando por no poder conseguir... pero la realidad es otra, es una que conlleva mucho sudor,  muchas lágrimas y completa confianza. Casi como Peter Pan para volar... "fe, confianza y polvo de hadas".
Una vez creí en el cuento pero hoy la ilusión es cada día más eso, una ilusión. Pues la vida no es un manga o novela romántica. No es una película en la que alguien aparecerá con carteles en la puerta de tu casa declarándote su amor.
De pequeña todo ese concepto "Disney" se rompió bajo el mantra de "el amor no es suficiente". Hoy sé la verdad de esas palabras... y a medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que a veces puede que dejarse el cuerpo y el alma tampoco sea suficiente. Y llega un momento en el que todo ese esfuerzo parece no valer la pena. Quizás sea mala compenetración, metas distintas o demasiados problemas que no tienen tiempo para ser arreglados.
Mientras escribo pienso si realmente mi "situación" tiene arreglo. Sinceramente cada día dudo más de ello. Quizás este demasiado agotada para pensar otra cosa. Sé que es horrible y seguramente sea el inicio del fin de una de las cosas más bonitas que he tenido en mi vida, pero estoy cansada.... realmente cansada. 
Así que bueno amigo, no vengo a llorarte ni a pedir solución a un problema que solo dos personas podemos arreglar. No. Estoy para decirte que seas consciente de mi lección, quizás para ti no sea tarde... así que amigo mío recuerda que el cansancio es un arma peligrosa que si no se trata acaba llevando a la desesperación.... 

miércoles, 24 de mayo de 2017

lunes, 22 de mayo de 2017

Si el mundo no atacara, no necesitariamos un escudo.

He sido llamada fea, flaca y gorda, baja y alta.
Me miraban en vestuarios con ojos de águila analizando cada parte de mi piel expuesta, intenté esconderme tras las puertas de los baños asustada de que mi pecho no fuera demasiado, de que mi culo era demasiado grande, o de ese pelo que se me había olvidado depilar.
Mis bragas eran de niña y mi sujetador inexistente.... lo siento amigos... el encaje no me llegó hasta los diecisiete. No llevaba rimmel, eyeliner, sombras o colorete, si eso unos polvos de mamá para parecer menos triste. Me han llamado tímida, callada, infantil, rara, distinta, extraña... pringada.
Son cosas de críos dice el mundo. Son cosas de la edad que se establecen como normal. "El fuerte contra el débil" "El guay contra el pringado". Son cosas que tienes que aguantar para crecer, para volverte fuerte. Gilipolleces.
No te equivoques, no he sido herida más que por el peso de las miradas y las palabras. He callado y ocultado quien era hasta que me dí cuenta lo bien poco que me importaba la opinión del mundo.
He tenido amigas que me han hecho darme cuenta de lo maravilloso que es ser uno mismo, al igual que otras me han hundido. No siempre era su culpa, a veces las personas no sabemos cuando herimos y otra que lo sabemos demasiado bien.
Con el tiempo aprendí que no debo callar, que no debo ser el cachorrito asustado con las orejas caídas esperando que pase la tormenta. Aprendí a tener una voz tras el escudo.
Sin embargo, con el tiempo también he aprendido que el mundo tiene que empezar a dejar de educar a la gente para que acepte y sepa llevar el dolor, los conflictos y las malditas ostias. El mundo tiene que empezar a enseñar a que la gente acepte al resto de personas sin importar como sean, a enseñar a no herir, a no destruir a no atacar.
Si todas las personas tuvieran eso que llamamos "humanidad" el mundo sería un lugar mejor.

domingo, 14 de mayo de 2017

Me ahogo

La desesperación de no entender tu propio cerebro.... de sentir que el nudo es tan grande que te ahogas, que respirar te da ganas de vomitar y tomar aire solo hará que las lágrimas caigan. 
La soledad es tu amiga, la soledad es tu compañera, la soledad es lo que una vez fuiste y a lo que siempre puedes recurrir.
El problema es cuando la ansiedad llega y la soledad te consume. La compañía tiene un mágico poder haciendo que te olvides de las cosas, hablas y ríes. Respiras.
La cuestión principal de un ataque de ansiedad es volver a respirar... si controlas eso esta dominado, el problema es tomar aire sin ahogarte.
Uno... dos... tres...
water, underwater, and photography image

viernes, 28 de abril de 2017

Los supervivientes del dolor

En este mundo el dolor, la tristeza y la infelicidad crea tres clases de personas.
Cobardes, traicioneros, infelices y miserables que intentan hacer sentir a la gente de la misma manera.... jamás lo entenderé, sabes lo jodido que es ¿por qué intentar reproducir esos sentimientos?
Valientes, generosos, felices y agradecidos por los pequeños momentos que intentan evitar causar el daño que a ellos se les ha infligido en el resto del mundo.
Y aquellos que bailan entre la línea de ser una de esas dos personas.
Sin embargo, todas ellas tienen algo en común.... saben sobrevivir.

domingo, 23 de abril de 2017

El miedo vuelve cuando menos te lo esperas

Todo empezó con una llamada de teléfono, ahora la niña era una "mujer", era más fuerte, más seria, menos emocional y con mucho menos corazón. Pero todo aquello dio igual...pues en el instante que escuchó aquella voz asustada, la niña volvió. 
El tiempo ayudó. Ahora no era la Julia abandonada a su suerte débil y desesperada, ahora era la mujer que amaba a los dragones y sonríe a los incendios. Su cuerpo se movía solo, no pensaba, no sentía, solo sabía que tenía que mantener la calma y funcionar. Aquella era la forma en la que podía sobrevivir el pánico que invadía a la niña en lo más profundo de su ser.
Lo hizo muy bien. Condenadamente bien. Aguantó incluso cuando las voces que una vez calló se dignaron a volver, si las había dejado atrás era por algo... ahora recordaba más claro el porqué.
El terror acabó siendo lo que parece ser un susto, uno enorme, gigántico, que la dejo desnuda y sola, abatida y cansada... repleta de lágrimas que aguantó hasta el momento de llegar a la paz de la soledad de unas cuatro paredes.

martes, 18 de abril de 2017

Una pregunta al vacío

¿Qué haces si encuentras al amor de tu vida pero la jodes?
No estoy muy segura de la respuesta... pero para mí es intentarlo hasta romperme e incluso más allá.

domingo, 16 de abril de 2017

Lo que una vez fui

Me he dado cuenta que en cierta forma me he perdido a mí misma... no recuerdo cuando o cómo pasó, pero intentaré volver a encontrarme.

viernes, 7 de abril de 2017

El don de la ignorancia

La realidad es algo que golpea demasiado fuerte.... algo para lo que no estoy preparada.
Prefiero la realidad de mi mundo imaginario.
La felicidad de la ignorancia es algo que envidio y extraño.

lunes, 27 de marzo de 2017

Dolía tanto que creía que se perdería en la desesperación

-¿Ha sido duro verdad?
Negó tres veces con la cabeza mordiéndose la lengua.
-Te has sentido muy sola.-afirmó acercándose
Negó tres veces con la cabeza agachando la cabeza
-Ahora estas bien, puedes descansar.-dijo abrazándole.
Lo último que sintió antes de que se quedara dormida fue su camiseta empapada por las lágrimas.
PD: hace poco tuve uno de mis "momentos" como diría, eso me llevo a pensar que normalmente la gente no sabe tratarlos, no sabe llevar la tristeza pues no lo entiende. Esta entrada es mi consejo para todos aquellos que queréis ayudar a alguien desesperado, a veces, estar ahí es más que suficiente.
Un beso enorme, la niña perdida.
PD2: Hola queridos, aquí una noche de viernes como cualquier otra. Vengo solo para hacerme un poco de autospam y deciros que ahora me podéis seguir también en Bloglovin. Un poco de expansión tras tantos años que no se como no se me ocurrió jajaja
Gracias, un beso enorme la niña perdida.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Eso llamado "humanidad"... quizás debamos empezar a practicarlo

Hoy el mundo llora, hoy el mundo vuelve a sentir miedo...
hoy el mundo es un poco más horrible.
Esto es lo mismo de cada día. Es solo un día más, solo que hoy el dolor y miedo están más cerca.
El mundo hoy está un poquito más jodido que ayer y seguramente menos que mañana,
quizás sea hora de parar.
Quizás sea hora de dejar de destruirnos y odiar.
Hoy deberíamos empezar a cambiar hacía un mundo que no destruya la libertad de todo lo que le rodea.
Quizás.... quizás el mundo tenga razón y nosotros mismos somos la plaga que nos extinguirá.
Seguramente nos lo merezcamos, pero deberíamos intentar evitarlo.
Deberíamos intentar ser más menos "hombres" y tener un poco más de eso que hipócritamente llamamos "humanidad".
Quizás hoy sea el día de recordar que ninguna vida tiene precio.
Todo el mundo tiene derecho a vivir.
Quizás sea hora de recordar de que no tenemos el derecho de arrebatarle la libertad a nadie.

lunes, 20 de marzo de 2017

Aishiteru (愛してる)

Si tuviera que resumir mis sentimientos por él.... sería hasta ofensivo,
sin embargo esas palabras tan mal usada y poco valorada creo que se acercan bastante.
"Te amo" sería un buen inicio para decirle lo que significa para mi.

domingo, 12 de marzo de 2017

Domingo de limpieza

fashion image
Hoy estoy menos triste, río sin fingir aunque si que tengo una leve sensación de "quiero llorar".
Sin embargo hoy es un día diferente, después de quedarme más de dos horas en la cama con el papel y el lápiz, después de llorar hasta quedar tan cansada que solo podía dormir y después de que mi cabeza me torturara de cincuenta formas.... caí dormida en un mal sueño hasta el siguiente día.
Hoy he despertado queriendo limpiarlo todo. Mi cuarto, mi casa, mi vida, a mí.
Empezando por el techo y llegando hasta el suelo... quitando cada toxicidad, cada inutilidad, cada "esto no me sirve para nada". Hoy es domingo de limpieza.
Quizás eso lo aclare todo.

martes, 7 de marzo de 2017

Hoy estoy triste

Hola amigo, 
hoy estoy triste.
Sé que he dicho que hay que luchar, no te equivoques... lo hago. Me levanto de la cama, voy a clase, trabajo, hago la comida, la cena, me ducho, hablo con mis amigos y mi familia y me voy a dormir.
La cuestión es... no quiero hacer nada de esto, bueno comer y dormir sí. Solo querría quedarme en mi cama doce horas, levantarme, comer y volver a ella a verme cada serie conocida en el mundo, leer hasta que se me cansen los ojos y escuchar la música tan alta que al quitarme los cascos escuche un pitidito que me siga impidiendo pensar.
Eso es lo que querría.
Pero no es lo que hago.
Me levanto, continuo, lo intento.... intentarlo es lo primero que tienes que hacer para luchar contra eso que esta en tu cabeza. Intentarlo es un paso más grande de lo que crees. Al menos eso me digo.
Hoy estoy triste y no te equivoques, voy a seguir triste hoy y quizás mañana. Voy a permitirme estar triste, mientras hago mi día a día sentiré ese misero sentimiento en mi, lo abrazaré y quizás seguramente me vaya a dormir llorando. No te equivoques, esa es mi forma de luchar. Porque la tristeza existe con un motivo, a veces nos destruye en el proceso... pero su misión es curar algo más grande que no entendemos o no queremos entender.
Por ello hoy mientras ando, mientras sigo con mi día estoy triste.

miércoles, 1 de marzo de 2017

Nunca fue asidua a los hogares...

Julia vivía en una casa de cuatro paredes y un techo. Muchas habitaciones y numerosas alfombras. El suelo siempre brillante, las ventanas relucientes y un claro olor a limpio que impregnaba aquel lugar. Amaba el detergente que su madre usaba y sin él su ropa era extraña.
Sin embargo, a pesar de todo aquello.... a pesar de que en cierta forma si alguien le decía eso de "un hogar" la imagen de una puerta y un felpudo de hojas llegaba unido a ese tenue olor llegaba a su memoria, la sensación de las sábanas calientes y lo mullido de su cama la recorrían, a pesar de todo, a pesar de los dulces recuerdos.... la energía abrumadora, la tristeza de los recuerdos y esa esquina maldita hacían que no fuese asidua a aquel sitio que llamaba hogar.
Antes mucho antes había una alfombra que corría a saludarla apenas sacaba sus llaves, una risa que resonaba cuando veía una película en el viejo sofá, o noches haciendo puzzles en las que se dejaba los ojos. Eran buenos tiempos. Tiempos que quedaron en el pasado haciendo que el peso del presente pesará más.
Sí, Julia no era una chica asidua a los hogares. Quizás por eso ansiaba tanto encontrar uno.

lunes, 27 de febrero de 2017

Tatakai

Hoy el cuerpo me pesaba, abrí los ojos y sentía la tristeza en cada poro de mi piel....
hoy era de esos días en los que levantarse de la cama resulta lo más difícil del día, en los que sientes que no puedes hacerlo, que tu cuerpo no es tuyo y solo necesitas volver a cerrar los ojos y despertar de nuevo.
Era uno de esos días en los que no sabes como actuar pues estas más perdido que de costumbre.
Tus músculos se sienten dormidos, parece que no controlas bien el movimiento de tu cuerpo, tu corazón tiene un nudo y tu garganta esta rasposa. Es como un mal resfriado del que sabes que ni la mejor inyección te curará.
En días como hoy solo me quedan dos opciones...
rendirme a la desesperación que supone sentirme así y dejarme consumir por dramático que suene....
o luchar, será difícil y el peso de mi propia mente intentará destrozarme, cada respiración puede llegar a ser un suplicio, cada pensamiento un cuchillo.... pero mientras me queden respiraciones... lucho.
Al final esa es la única opción, luchar.

domingo, 19 de febrero de 2017

Cosas que cambiaría

Tengo un genio peculiar bastante calmado pero exaltado,
me llaman borde y antipática seguido de un eres mona y dulce cuando quieres.
Tengo una mala pata particular digna de joderla en momentos inoportunos, 
juego a ser feliz pues así miento a mis demonios
"Estoy bien, estoy bien, estoy bien" me repito tres veces mientas las lágrimas caen.
Tengo historias dignas de pesadillas que horrorizarían a la mayoría pero a mi ya solo me hacen suspirar,
tengo tonterías que cuando me las dicen me hacen ponen triste y hacen querer llorar sin parar,
Soy un monstruo,
soy una niña,
estoy perdida
Tengo mil cosas que cambiaría y no sé ni siquiera por donde empezar, 
es una lista tan larga como el Conde de Monte Cristo, no pasa nada. Esta todo bien. Lo sé.
Solo tengo que escoger una, la que sea, y lo demás será más fácil.
Las cosas se arreglan y solucionan una a una, poco a poco, palabra a palabra...
por ello quizás lo primero... sería dejar de escapar
dress, girl, and photography image
PD: seas quien seas, gracias por leerme, gracias por estar.
Un beso enorme, la niña perdida.

miércoles, 15 de febrero de 2017

Querer

Ves una mirada profunda fija sobre ti como si fueras algo valioso, llegando incluso a sentirte como tal en ese instante.
Un toque tan dulce que podrías empalagarte por el mínimo roce.
El corazón te martillea de forma casi dolorosa, es adictivo, es reconfortante a la par que frustrante y aterrador.
Sentir, sentir.... sentir hasta que te paralizas y no puedes hacer nada más.
Lo has oído en películas, libros y canciones demasiado bonitas para ser reales, pero por esos instantes, por esos momentos en los que lloras ante la perdida o la falta de ello.
Sin embargo el amor es jodido, el amor es fácil pero conlleva tiempo y dedicación. El amor... debe ser feliz.
Sentir es jodido y a veces cansado, sentir, querer, amar y todas esas mierdas que lees y escuchas suelen pesar en ciertos momentos y en otros te hacen creer que eres capáz de todo..
Sí, esto podría ser una descripción de eso llamado amor
pero para mi... en resumen el amor es una cosa presiosamente jodida
boy, girl, and love image
PD: feliz 15 de febrero, porque cualquier día es perfecto para decirle te quiero a alguien (sea quien sea).
Un beso enorme y mil más, la niña perdida.

lunes, 13 de febrero de 2017

El arte de aprender viajando

Un día haces una maleta y apareces en un lugar que solo habías visto en fotos, del que habías oído rumores y leyendas, historias fantásticas y anécdotas de toda clase. Da igual lo que sepas, nada de eso importa cuando sientes el aire helado de un lugar por primera vez y el frío cala en cada uno de tus huesos, cuando ves nevar en ese lugar de cuento, cuando ves el agua congelarse y te preocupas por la vida de los patos, cuando hueles el humo extraño de lugares curiosos, cuando comes tanto que sientes que el espejo será un cabrón cuando te mires... y aún así te da igual. Sonríes en cada foto, te ríes hasta que no puedes ni respirar, hablas una lengua que no es la tuya e intentas entender una que ni si quiera medio comprendes. Te aprendes cuatro palabras y quizás así al menos empieces a entender ¿no?
Vives esta vida solo una vez, tienes un mundo entero para descubrir que te puede enseñar cosas que nada más puede. ¿Ves esa foto? No es nada comparado con la emoción que sentí al bajarme del avión, nada comparado con el frío que sentí cuando salí de la estación y ande durante horas y horas con más capas que una cebolla, esa sonrisa es un fragmento de lo que mi corazón sentía, porque joder... que felicidad en tan poco tiempo y espacio. 
Ese rincón del mundo que he descubierto es más de lo que te cuentan y ves, es más, es gente, es olores, es un rincón extraño descubierto mientras te pierdes caminando, es las luces reflejadas en la nieve y el olor de una ciudad más limpia. Esos museos enormes llenos de obras que solo podías imaginar, cada trazo, cada color fijado en la retina a solo centímetros.
El arte de viajar te enseña cosas que los libros no pueden, te cambia la mente aunque sea a pequeños trozos. El arte de viajar es uno de los más bonitos de este mundo, y si la compañía es buena no puedes pedir nada más. Solo necesitas esa pequeña maleta, lo demás viene solo.

jueves, 26 de enero de 2017

Un presente repleto de futuros inexistentes

El futuro a veces es una carga demasiado grande, un pensamiento que escapa a nuestro control, un mundo de posibilidades y probabilidades sobre las que apenas tienes control.
El futuro es un poco cabrón, un poco bonito, un poco pesado y un poco maravilloso.
Ahora te recordaré que tienes un presente al que aferrarte con uñas y dientes, tienes un futuro incierto repleto de "y si", lleno de "quizás" y condenado a muchos "nunca". Un futuro del que preocuparte pero no obsesionarte.
Solo tienes una oportunidad con esta vida....la próxima vez puede que te reencarnes en un pez.

domingo, 22 de enero de 2017

Esto no lo curan un par de ibuprofenos.

Durante años tuve eso a lo que llamaba demonios, aún los tengo. No tienen ni nombres ni apellido, por tener no tienen ni forma. Durante años callé pues pensaba que era absurdo, que era rara, que estaba jodida y que tenía un problema, más bien... era un problema. Un problema que tiene que arreglarse.
Crecí. Para esto si que debo agradecerlo. Joder, menos mal que crecí.
Con los años comprendí que en este mundo puedes tener un catarro, fiebre o una pulmonía y todo ello será visto como una enfermedad que debe ser tratada, como algo corriente que debes solucionar, algo de lo que tienes que reponerte. Paretamol o ibuprofeno, mucha agua y reposo.
Sin embargo en este mundo hay una verdad oculta de la que la gente se niega a hablar. Existen más enfermedades de las que padeces cuando tu cuerpo es infestado por un organismo extraño, que cuando el frío te da y la nariz se te pone roja o cuando tus células deciden volverse locas. En este mundo hay enfermedades que a veces no se consideran como tal.
Quizás sepas de lo que hablo. Quizás conozcas a alguien que las sufre o tu mismo escondes este "estigma social" del que las personas deben avergonzarse. Tiene miles de síntomas. Ansiedad, depresión, fobia, TOC, anorexia, bulimia, trastorno social, bipolaridad, psicosis... tienes cientos para escoger. 
Me han dicho que mi problema no es un problema, que me lo he inventado, que yo decido padecerlo. Durante años lo creí. La gente no sabe tratarlo hasta que no lo sufre, pues el mundo no te enseña que existe hasta que es tarde. 
Mi enfermedad es algo que "debo ocultar", algo "poco relevante" que solo hago para llamar la atención. Algo que acabe pretendiendo que no existía. Me convertí en una "chica normal" que ríe cuando tiene que reír, perfectamente establecida en la sociedad, ideal para fiestas y charlas fáciles.... me convertí en una chica que no se reconocía al espejo, que lloraba por las noches y no sabía quien cojones era.
Por esa chica me gustaría decirles a todos aquellos que piensen esto que se planteen como es sentir que te falta el aire hasta el punto de que dejas casi de respirar, como es sentir que tu alrededor se vuelve negro, como no poder pensar pues tu mente no te deja, como sentirte un día la persona más feliz de la tierra y al día siguiente no poder evitar querer erradicar la tristeza que sudas por cada milímetro de tu piel. 
Me gustaría decirles a aquellos que entienden lo que digo, hola amigo, lo sé... esta mierda es jodida, es real y no, no debes callarte, no es una mentira de tu mente, no tienes que estar bien porque estar mal no es más que un invento de tu cabeza, no... solo tienes que pedir ayuda, solo tienes que salir del pozo y entender que lo que tienes tiene nombres y apellidos. Lo que tienes es real.

jueves, 12 de enero de 2017

Lo llamaban fobia... mientras yo a veces ni me atrevía a nombrarlo.

He sentido miedo irracional o desproporcionado, dicen que eso son las fobias. Si tienes claustrofobia temes los lugares cerrados "me voy a quedar sin oxígeno". Si tienes atazagorafobia temes ser olvidado "una vez me vaya nadie me recordará". Si tienes fobofobia temes al miedo "válgase la redundancia". Si tienes nictofobia temes la oscuridad "no hay luz, no hay luz". Cientos y miles de estúpidos miedos filofobia, glosofobia, tetrafobia, ornitofobia, homofobia, coulrofobia. Bueno.... quizás esta última no sea tan absurda ¿a quien le pueden gustar los payasos? Todo esta en nuestras mentes, creamos y manipulamos la realidad, lo que nuestros ojos nos muestran y enseñan pero creemos que la pared se cierra, que la araña mide cuatro metros, que una persona homosexual es menos que nosotros, o que el cuatro puede matarme. Días como hoy siento miedo irracional y desproporcionado, el pánico parece invadirme. ¿Me despedirán? ¿Qué será de mi? ¿Tengo el móvil encima? ¿Apague el horno? blah blah blah todas esas cosas que nos pasan a todos por la cabeza y aterrorizan durante instantes, a veces eternos. Yo los tengo de forma exagerada, de forma desproporcionada, de forma enfermiza. Solo las absurdeces que rozaban la psicosis maniática me hacían sobrellevar el pánico. Luego llego ella. Ella intentaba ayudarme. Ella intentó que las cosas pequeñas fuesen eso... pequeñas. Nova intento que el miedo no me obcecase. Sin embargo soy un animal de costumbres hasta el punto de lo patológico, ella se había convertido en una nueva incógnita en mi ecuación constante. Hoy no esta. Pasan los minutos y las horas en el reloj, he tomado dos cafés, su chocolate ahora esta frío y el pastel seco. Así que mientras veo la triste escena que compongo, mientras sudo más de lo normal...lo siento. Uno parecido. Uno distinto. Uno que no quiero sentir. Y aún así... lo único que puedo hacer es recordar un mes atrás.
- Me cansa tener miedo, me cansa pensar.... -digo casi asfixiado.-qué pasa si la pared se cierra y te quedas sin oxígeno, si sientes que un ave te puede contagiar una zoonosis, que la luz quema o que la falta de ella te ahoga.
Ella me mira con sus grandes ojos y con su sonrisa de sabiduría como si con ella pudiera arreglar cada uno de mis problemas.
-Solo recuerda cuantas veces sobreviviste a ello, cuantas veces tu mente te hizo sentir lo mismo sin que ellos estuvieran presentes. Recuerda que solo tú haces lo real irracional.-dijo como si nada antes de mojarse los labios en chocolate.
PD: hoy he recuperado entre examenes a una querida amiga que tenía un poco abandonada... lo siento. Pero bueno, esta es Nova, espero que la queráis tanto como yo (perdón amiga jaja)
Un beso enorme, la niña perdida.

Contacto

eldeseodenuncajamás@hotmail.com